Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

у Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок

Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником
Никто так не понимает Российских футболистов, как бразильские хоккеисты

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть

Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию

Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита». Победили фанаты ОМОНа

Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!

Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
- Какой был счёт?
- Два нол!
- Кто выиграл?
- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
-«Да?»
-«Алло! Это стадион?»
-«НЕТ!!!!»
-«А тогда почему вы в трусах?»

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!" =)

После матча челси - валенсия тренер подходит к Шевченнко:
- Ты где был?
- Бегал...
- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел...
- Да, жена ругается, не отпускает.
- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
Судья:
- За что вы его убили?
- А чё он красно-белый

Был интересный матч и пиво быстро кончилось,
Тогда я решил сходить ещё за пивом,
Когда я пришёл нам забили гол,
Отсюда правило! Вратарь не должен ходить за пивом...

Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку.
Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.
Футболисты начинают бить своего вратаря.
Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачкуи говорит:
- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!

12 октября был сорван матч сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предостережения электриков на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше, чем было положено...

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

ЦСКА. ЦСКА, cука, сильный. ЦСКА, cука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, cука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, cука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, cука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, cука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, cука, не команда, Локомотив, cука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, cука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, cука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии

ФК Москва Москва, cука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, cука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, cука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, cука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Добавлено (2007-06-25, 4:05 Pm)
---------------------------------------------
Зенит Зенит, cука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, cука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, cука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, cука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, cука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, cука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Добавлено (2007-06-25, 4:05 Pm)
---------------------------------------------
Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником Ярцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд, и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

Добавлено (2007-06-25, 5:17 Pm)
---------------------------------------------

После свадьбы - читать снизу вверх.

===================================

Бога нет! Маркс.
Маркса нет. БОГ!
Бог умер! Ницше.
Ницше умер. БОГ!
Бугагага!!! Смерть!

вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день

ответьте на вопрос:
почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?

Добавлено (2007-06-26, 9:29 Pm)
---------------------------------------------
Телекомпания ВВ-ТВ представляет.
Программа "Максимум", скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто в российском футболе".

Олег Романцев работает в подмосковной Нике потому, что там есть много талантливых детей, которых можно кушать незаметно для общественности.
Андрей Червиченко купил Спартак потому что думал, что это неизвестная картина Айвазовского.
Владимир Федотов не хочет возвращаться в Тарасовку, потому что единственный телевизор давно вынес Дмитрий Сычев, а больше оттуда спереть, в общем-то, и нечего.
Станислав Черчесов, в случае победы в чемпионате России, пообещал сбрить усы Валерию Газзаеву, откусить нос Анатолию Бышовцу и дать пиздюлей Валерию Петракову.
Поклонник азартных игр Владимир Быстров сделал крупную ставку у букмекеров и проиграл Тарасовку.
Максим Калиниченко так давно хочет покинуть Спартак, что уже не помнит зачем.
Валерий Газзаев готовит к выпуску новую книгу «Обреченный сбрить усы».
Баффур Гьян рисует на крыле своего автомобиля звездочки, символизирующие голову очередного вратаря.
Борис Моисеев, ревнуя к дуэту Николая Трубача и Егора Титова, решил записать песню с Роланом Гусевым. Клип на композицию «Просто Роланчик» появится на телевидении в конце года.
Юрий Семин готовит к выпуску туалетную воду «Шпалыч», в основе которой лежит запах гудрона.
Коллективное самосожжение устроили болельщицы Локомотива, после ухода Маратега Измайлова в Спортинг.
Интересный маркетинговый ход предложила фабрика по производству презервативов, выпустив именную серию «Сборная России». По словам продавцов аптек, больше всего болельщики любят натягивать Дмитрия Сычева, Игоря Семшова ну и еще пару тройку персонажей.
Открытие. Если поменять братьев Березуцких флангами, то… ничего не изменится. Как срали, так и будут срать.

Это была программа "Максимум".

Добавлено (2007-06-28, 2:51 Am)
---------------------------------------------
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО=))))
05:00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
06:00 - Обгрызаю лак.
07:00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
07:05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
07:20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
07:21 - Отвалился значок. Прицепил.
07:28 - Отвалился значок. Прицепил.
07:35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
07:50 - Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
08:20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
08:41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
08:43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
09:00 - Сижу на уроке, плачу.
09:10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу...
09:15 - Пошёл в сортир.
09:16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться...
09:17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
09:18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться...
09:31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
09:35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
09:37 - Я хотел убежать получил срача.
09:44 - Сижу на уроке, болят вены.
10:10 - Написал предсмертную записку на парте.
10:12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10:21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10:29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10:40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10:50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11:11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12:30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12:45 - Стою плачу.
12:50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13:00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13:20 - Учитель выгнал из класса.
13:40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14:00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14:20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.
14:40 - Включил магнитофон, разбудил сестру. Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14:50 - ААА! She makes me cry.
15:00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die.
15:10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

Добавлено (2007-06-28, 2:51 Am)
---------------------------------------------
15:20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15:30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16:00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16:10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16:20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16:30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16:35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16:37 - Отвалился значок.
16:40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16:55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17:10 - Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17:30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17:32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17:35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!).
17:50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18:00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18:15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18:20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка (решили с завтрашнего дня носить всё белое).
18:30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17:00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку.
17:20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа.
19:00 - Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21:00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21:05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!!
21:10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
продолжение следует=)